Onze lezer is al meer dan twintig jaar getrouwd. Ze gelooft dat ze een gelukkige unie heeft opgebouwd die in strijd is met universeel erkende ideeën over het onderdeel van een succesvol huwelijk. De deskundige opmerkingen over haar standpunt.
“Het belangrijkste in het paar zijn gemeenschappelijke doelen”
Diana 42 jaar oud
Soms lees ik psychologisch advies over hoe ik relaties kan onderhouden, en ik betrap mezelf dat ik het niet eens ben met velen.
De seksuele aantrekkingskracht tussen mensen krijgt naar mijn mening een overdreven betekenis. Nadat ik twintig jaar in de Unie heb gewoond, die we allebei als stabiel en gelukkig beschouwen met mijn man, kan ik met vertrouwen zeggen: dit zijn games die de moeite waard zijn om maximaal 30 jaar te spelen. En ik leefde ook in afwachting van gelukkige kippenvel, voor mij was het het belangrijkste criterium waarmee ik bepaalde of een persoon geschikt was voor mij.
In zijn jeugd ontstond dit echter vaak tijdens de communicatie met degenen die we “slechteriken” noemen. Dit zijn mannen die later brutaal blijken te zijn en de vrouw te onderdrukken. Naar mijn mening is sterke passie een direct pad om het leven te verslaan.
Het belangrijkste in paren zijn gemeenschappelijke doelen. En hoe meer er zijn, hoe beter. Het kan het creëren van een groot gezin, gezamenlijke hobby’s, een gemeenschappelijk bedrijf zijn – alles. In ons gezin waren kinderen en een bouwbedrijf een gemeenschappelijk doel. We hebben het opgericht in het jaar van de geboorte van de tweede dochter en noemen ze daarom grapjes zusters.
- Kritiek, lof en verontschuldiging
In de regel spatten aanstootgevende
woorden in de harten, maar voor een lange tijd lange tijd vergiftigen relaties. Ik onderbreek mijn man nooit, ik wacht tot hij zich tot het einde spreekt, waarna ik zeg: ‘Beste, heb ik goed begrepen dat je dit en dat en dat bedoelde?””
Als je een slecht humeur aan elkaar begint te duiken, wordt het geleidelijk een gewoonte. Когда между нами случаются конфликты (а это неизбежно), я предлагаю разные варианты выхода из ситуации, а не ставлю ему ультиматумы. En ik vraag altijd: “Wat zou je willen?””
Waar, ik ben er vast zeker van: wij vrouwen zijn emotioneler. En ons verlangen om alles te achterhalen nu berust op het feit dat een man niet altijd klaar is voor discussies. ‘S Ochtends is hij nog niet wakker geworden, al’ s avonds al moe. Hij is uiteindelijk misschien niet in de geest omdat hij honger heeft.
Het is belangrijk om te voelen wanneer het gepast is om het probleem te bespreken. Dit begrip van elkaar komt met de tijd: u begrijpt dat u nu geen gesprek moet bedenken en het is beter om over te schakelen naar uw zaken. Soms is het moeilijk om me te verontschuldigen, maar ik heb mezelf hieraan geleerd.
En ik probeer ook mijn man zo vaak mogelijk te prijzen. Ik ga naar boven en zeg: “Wat een goede kerel ben je. Ik zou het nooit beter doen “. En zelfs als ik het zelf heel goed zou hebben gedaan, beschouw ik het niet als een hypocrisie. Dit beviel hem en profiteerde daarom van onze relatie.
- Pogingen om elkaar te veranderen
Psychologen zeggen: “Verander een andere persoon niet – verander jezelf”. Ik ben er zeker van dat het nog steeds de moeite waard is om van de ander te veranderen, alleen moet je het subtiel en zorgvuldig doen. Neem tenminste geschenken. De meeste mannen weten niet hoe ze geschenken of verrassingen moeten doen. Ze moeten hieraan gewend zijn. En over je verlangens praten is direct belangrijk – verwacht van een partner niet dat hij je gedachten zal leren lezen.
Ik zeg: “Ik zou heel graag willen dat je een cadeau voor deze vakantie koopt”. Bloemen en specifieke parfums. Ja, ik vertel hem er zelf over. Als ik precies weet wat ik moet kopen, zal ik u bellen en herinneren. Mijn man vindt bijvoorbeeld niet veel vakanties als belangrijk, en ik weet zeker dat iemand, zelfs de meest betekenisloze en banale, zou moeten vieren. Als dit niet is georganiseerd, zal het leven te routine zijn.
En ja, ik probeer opzettelijk zijn gedrag te veranderen, maar ik doe het zorgvuldig en alleen op die momenten waarop mijn man klaar is voor een gesprek (hij is tenslotte misschien niet de meest aangename voor hem). Maar het is beter om een man geen geschenken te geven, maar aandacht: een heerlijk diner, een onverwachte reis. Laat dit verrassingen zijn en uw zorg.
“Deze vakbond heeft voorspelbaarheid en elke spontaniteit wordt een bedreiging.”
Daria Petrovskaya, Gestalt -therapeut
Ik ben het met Diana eens dat piekemoties, die tot passie behoren, emotionele schommelingen in de psyche en relaties beïnvloeden. Na de toename komt er een terugdraaiing, na charme – teleurstelling. Maar passie en sensualiteit zijn verschillende concepten.
Er kan worden aangenomen dat de heldin een negatieve ervaring heeft met “slechteriken”. En blijkbaar concludeerde ze dat je geen relaties op seksuele aantrekkingskracht zou moeten opbouwen. Dit is niet goed en niet slecht – dit is alleen haar persoonlijke ervaring. Maar algemene projecten zijn belangrijk op dezelfde manier als seksualiteit. De een sluit de andere niet uit.
U kunt een huwelijk en partner kiezen als een project, of u kunt samen iets gemeenschappelijk maken – inclusief sensualiteit. Diana beschrijft op veel manieren het model dat eerder “Man Head en Woman – Neck” werd genoemd, “. Dit is een stabiele rol – het spel van echtgenoten – op voorwaarde dat het beiden past.
Scheiding in ‘wij vrouwen, en zij, mannen’ leidt tot het feit dat niemand erin slaagt hun individualiteit volledig te laten zien
We zijn verschillend. Niet alleen vrouwen en mannen, maar ook elke persoon. En om de individualiteit van iedereen te begrijpen, zijn er geen afgewerkte schema’s en recepten. Wij moeten ze helemaal opnieuw creëren, wennen eraan samen te zijn.
Misschien hebben de heldin en haar partner niet de voorhoede van de individualiteit. Huwelijk en relaties voor hen, in de eerste plaats, is een functionele set, en als beide goed zijn, dan is dit prima. Maar lezers moeten begrijpen dat dit slechts een persoonlijke keuze is die niet geschikt is voor iedereen.
Wat betreft het idee om een partner te veranderen, het is noodzakelijk om over je verlangens te praten en je moet echt kunnen kunnen. Maar u moet ook bestand zijn tegen het feit dat de ander kan weigeren ze te vervullen. En het is ook belangrijk om de taal van liefde voor een ander te begrijpen: hij kan zijn gevoelens op zijn eigen manier uitdrukken.
Het is niet duidelijk of hij in staat is tot onafhankelijke stappen of overblijft. Over het algemeen is wat zij vertaalt slechts één manier om een relatie te hebben. Dergelijke huwelijken zijn echt sterk, gaan niet helemaal opnieuw uit – te veel partners zijn verbonden door gemeenschappelijke doelen. Ze hebben bijna elke gelegenheid debugged gedragsschema’s. Symbolische lijm is begrijpelijkheid en voorspelbaarheid, en dreiging is spontaan. En alles kan spontaan zijn, zelfs het opstandige karakter van het kind.
Een alternatief is een relatie die blijft hangen om samen te zijn. In de eerste belichaming gaan liefde en gevoelens op de achtergrond en ‘groeien’ partners met tradities en rituelen. De tweede optie kan onvoorspelbaarder zijn in termen van gemeenschappelijke doelen. Ze kunnen zijn, kunnen veranderen, zoals gevoelens voor elkaar, om te koelen. Maar deze versie van de relatie laat een plaats achter voor de ontwikkeling van individualiteit en het potentieel van partners. Kies wat voor ons zelf geschikt is.